死于温暖

终于下定决心要告别歪酷了，决定在blogcn重新开始。因为曾经认识的人都已不再，很多因为歪酷博客而不该发生的事。这次，跟你们说再见。感谢丫丫，感谢蝴蝶妖精，感谢alfalfa，感谢泡泡，感谢烟，感谢小歌。感谢所有从始自终关注深蓝的朋友！感谢后来在旅途上认识的朋友！感谢那些曾经记挂我心情的朋友！请你们一定要幸福平安。

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直到今天早上，昆明阴雨连绵的时代告一段落。到公司办公室的时候室内呈现出明亮之色，于是我把外套脱下来。五分钟之后，我才发现幻觉中的光亮并没有温度，于是又不得不重新穿上。
我总觉得有些什么话，想说又说不出，我在等你来发现，可是你一直都不懂。每天清晨离开你之后我就8小时的沉默，直到你再次回到我身边。
最近几天的工作日，我承认一直在消极怠工，草草做完该做的就一直东拉西扯的浪费时间，完全不符合我追求完美的个性。我总觉得自己似乎既不满足现状又不知道该怎么办，可是晚上又不会像小猪同学一样做那种地铁站荒诞梦。昨天跟林聊天，他跟我说，你现在跟你的女人在一起该有多完美！我说，是啊是啊，一切多完美。接着我跟他讲我们一起去游戏，一起醉生梦死。林说你们真TM搞笑。呵呵，你们瞧，我也终于学会了乐观的生活，遇到事情都会自己先YY一番，制造点乐子。可是，我也只有这么多而已。
昨晚八点多，电视上放着一个法制节目，讲一个爱情合约的案例。节目结尾的时候一个常写家庭关系电视剧的女作家说，以身相许和无私奉献都是愚蠢的行为，小猪同学便开始感慨。我知道是我，是我的心在让这个女孩走向死亡。

我曾经在很多地方都待了很长时间，并且曾经无所眷恋地离开它们，可是如今又开始想念，想念一个在心里没有清晰概念的城市。还有什么要说，还有什么想说？这是你的，也是我的完美生活。

假期归来，仿佛一个刚赴完鲜血盛宴的血族，High到顶点再极度沉溺。天气变得阴冷且异常多雨，连续两个早上都不想醒来，思维迟钝，没有食欲，不想抽烟。对自己毫无办法。

我是深深的恐惧，怕自己难以抵挡堕落的诱惑。那种蜜糖般灼热的感觉让人颤栗，我真想伸出手来喊，可以停下来吗？
时间停顿在这一秒。

想不通什么什么缘故，总是莫名其妙的犯错，一犯再犯。打破自己的约束，让自己的承诺都变成谎言。

我坦承自己是个不能轻易卸下包袱的人。即使最微不足道的意外都足以让我情绪失控。最近的日子，总有种风雨欲来大厦将倾的感觉。听起来是有点可笑，可是事实就是这样。有的东西你无法轻易地将其忽略掉。

昨天快下班的前五分钟，一个陌生的姑娘在Q上的陌生人里问我，看到你资料了，你是不是喜欢STORY？我说不，我只是喜欢像傀儡戏一样的操控自己，我跟她讲自己天生具有操作系的能力。说完的那一刻，我感觉自己真像个骗子。我总是这样说，可是事实上我不能控制任何事情，我就像一个蹩脚的演员，手忙脚乱，然后咔的一声，维系的细线全部断掉，木偶兀自疯狂起舞。

我似乎很真实地看到了那一幕。在那些失控的时刻我终于明白了什么叫做十指流血的锥心之痛。

一 运动
昨天换了办公室，从书声朗朗的大学校园搬到了写字楼。空间变得狭促，我开始感觉缺氧，像一尾搁浅在沙漠水泽里的鱼。生活每天都在变化，最终变得光怪陆离。我从11楼的大落地窗看下去，城市像一个急速奔涌的涡流，最后视线变成一个微弱的光点消失了。

二 家庭纠纷
昨天跟小猪同学闹纠纷，她把我甩在后面自己气鼓鼓的走了。可是很奇怪，我跟在后面居然既不愤怒也不惊讶也没有什么想法。我真是变得越来越喜欢沉默了。后来我就写了一份问题分析说明给她，或许是我某种言辞制造了悲凉的气氛，小猪看后无语，遂道歉后悔。半夜醒来的时候，小猪迷迷糊糊得说：小猪错了，再也不敢不听话了。我看着小猪睡梦中楚楚可怜的睡姿，像个丢了糖果的孩子，突然心就软了。

三 写满爱的纸条
很多人都说恋爱就是吵吵闹闹甩手再牵手然后安静习惯平淡幸福的过程。我常常在想从当初决定在一起到负气说出走的，到底哪一个才是我们想要的结果呢？只是记得四个月前我曾经在一张纸条上写满对某个人的爱，我一直把它装在口袋里。并且以为只要彼此拥抱就可以从此天长地久的幸福。直到有一天，我发现我再也找不到它了，绝望和恐慌瞬间袭击了我。然后我蹲在墙角忍不住哭出声来。